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老圃秋容

莫嫌老圃秋容淡,且看黄花晚节香。(宋代韩琦诗句)

 
 
 

日志

 
 
关于我

肚子大了点,腰身粗了点,赘肉多了点,皱纹深了点,头发少了点,除此之外,我帅哥一个。这不知道,那不知道,我什么都知道。这不会,那不会,我什么都会。此生有三件事做的最得意:一是自欺,二是欺人,三是被人欺。

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【原创】寒梅的诉说(三、寒梅绽放)  

2013-02-20 14:46:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 背着沉重的行囊,背着家人的嘱托,背着生活的重负,我们踏上了南下的打工之路。

 第一次坐火车,第一次去遥远的地方,第一次看到陌生的风景,心里有几分好奇,更有几分担忧。火车行使了一天一夜后,终于疲惫地到达广州火车站,来接我们的是先我们在这里打工的堂妹。出了火车站,已是华灯初上,闪烁的霓虹,喧闹的人群,还有悦耳的音乐,使人仿佛进入仙境一般,真有点“陈焕生进城”的感觉。

第二天早上,又要开始新的行程,去到下面小镇的工业区找工作。坐在公交车上,看见两边高耸林立的楼房,宽阔整洁的路面,设计精美的立交桥,还有休剪得形状各异的绿化植被,尽态极妍盛开着的姹紫嫣红,眼前竟然铺着的是一幅精美绝伦的图画:广州——花城,当之无愧!

我会做衣服,很快找到了工作,那是一个有六七百工人的服装厂,记件取酬的。每天从早晨七点上班,到晚上十点才下班,除掉中间吃饭和休息的时间,每天要工作十多个小时。一天下来累得浑身跟散架似的,虽然身体累着,但心里很快活,没有家里遭受的那些烦恼和委屈,一心想着的:就是多做活,多拿钱。

而此时的老公却跟我形成了强烈的反差,一天到晚蔫头蔫脑,唉声叹气,没有一点精神,因为他一无所长,找工作特别困难,找了好长时间才勉强找到一份打杂的工作,十四块钱一天,说是三个月以后才慢慢涨工资。好在他聪明机灵,能吃苦耐劳,后来慢慢学到了一些技术,也跳槽到一家工厂,开始记件拿工资了。

为了省钱,我们没租房子,各自住在各自单位的宿舍里。如果他有需求,我们就偶尔聚聚,也算是尽到我做妻子的义务。这样过了两年,孩子也开始上学了,由于家里忙,婆婆没时间管教孩子,致使孩子老生病,耽误学习,成绩也跟不上。我很着急,不知怎么办才好:回家带孩子吧,怕老公在外面不顾家,因为他自由散漫惯了,自控能力特别差,何况,靠他一人的工资何年何月才能攒够买房子的钱;不回家吧,孩子的学习就会耽误,健康成长更为担忧。经过好长时间的想来想去,我做出了一个选择:接孩子来广东读书。可是当我把这个想法告诉老公时,他死活不同意,他说:“孩子读不读书无所谓,不读书照样过日子。再说,孩子来了上下学谁接送,谁有时间?”我知道他目光短浅,不担责任,甩手掌柜做惯了。我斩钉截铁地回答他:“孩子不仅要读书,而且还要享受优质教育。孩子的事我来办,就是吃再大的苦也不要你管……”

于是,我利用工作之余找到当地一所村办小学,向校长说明了情况,校长接受我的孩子来这里读书,但每个学期得多交一千块钱的借读费。我对校长感激涕零,二话没说,就毫不犹豫地叫我弟弟把孩子从家里接了过来。看着孩子瘦弱的身子,脏兮兮的衣服,我泪水夺眶而出,感觉生活的落差实在是太大。我迅即跑到商场把孩子装扮一新,然后送往学校,开始了我更苦更累的打工生涯。

孩子来后,我们就租了一间屋子,我每天得赶早起来做好早餐,喊他爷俩起来吃饭,然后送孩子上学,我再去上班;中午别人在厂里吃饭后午休,我得赶回家给孩子做午饭,幸好学校离出租屋不远,孩子不用接,他自己可以回家,等他吃过后,我们一起出门,他去上学,我赶回厂里;晚上我再给孩子做好晚饭,吃了后,就带他到厂里一边加班,一边教他做作业;下班回家,洗澡,安顿孩子睡觉,然后再洗衣服,收拾屋子,等我疲惫地躺在床上的时候,常常就到了凌晨。虽然辛苦,但却快乐着,看着孩子一天天地健康成长,我心里比吃了蜜还甜。

但是,人毕竟是人,不是铁,不是钢。长期的辛苦劳累,紧张的生活节奏,过度的体力透支,让我有些喘不过气来了,尤其是这个时段,老公的没心没肺,不管不问,让我变得烦躁,易怒。我求他每天早晨给我买点菜,晚上我加班时,他能带带孩子,因为孩子正是长身体的时候,不要让孩子跟着我们熬夜,可是他不但不答应,反而还反唇相讥:“我叫你不接孩子来,你偏要接来……你说接来了不要我管的,怎么说话不算数?你求我,我去求谁?”

这就是我的老公,他不仅不懂得对妻子的关心、体贴、疼惜,更不懂得对孩子的疼爱,抚养,教育以及自己该负的责任和义务。

从此,我在彻底的失望中,开始了与老公无休无止的争吵。这是一个吵得精疲力竭的夜晚,我冷静地向他提出离婚,我说:“你给我自由吧,你给不了我所需要的感情,给不了我一个象样的家,更给不了我金钱和幸福,我不想再跟你耗下去了。你不知道更不懂得我的孤独,寂寞,空虚,困惑,艰难,甚至我的所想所需……”

不等我说完,他便撂下一句话:“你别做梦了,除非你死了,我才和你离婚。”

我的心痛得没了知觉,没了希望,就当他死了一般,家里家外独自一人支持着,将所有的不幸与苦难伴着泪水咽下。这个时候,我饱尝到了家庭的暴力与冷暴力。我们经常十天半月不说一句话,我不理他,他也不理我。孩子也不亲近他,也是冷脸对冷脸,陌生对陌生。我们都生活在一个冰窖之中,没有欢声笑语,没有关怀体贴。唯一能给人一点安慰的,是他都能坚持上班,发了工资也能全数交给我,自己留少许零用钱。

冷暴力与暴力往往是相伴而行的。这是一个五一假日,好像太阳从西边升起来了,老公穿戴一新地在拆洗电风扇。我善意地开玩笑道:“看你这样子今天要出去会情人啦?”

没想到他把拆得七零八落的扇子一扔,气呼呼地就往外走。我见他这样,也来气了,拦住他说:“你要出门也得把扇子洗干净,装好了再走。”

“我回来再装。”

“不行,你必须装好再走,不装,我就扔掉算了。”我一边说,一边提着扇子往外扔。一向都很理智的我,不知道当时怎么就失态了,泼妇一般,但生活告诉我,女人在失望中是难以理智的。

他把扇子捡了回来,我又扔了出去。我拉着他不让他走,他恼羞成怒,一把把我提起,扔到一边,又往外走,我爬起来死死的拽着他,他便拳打脚踢把我往死里打……好在儿子及时赶来,用幼小的身子把我护着,他才住手后悻悻而去。

望着身上青一块,紫一块的伤痕,我欲哭无泪,心里却在滴血。我知道我所有的付出都是徒劳的,我不再指望他给我体贴和疼惜,更不奢望他给我快乐和幸福。我绝望了,我心死了,这不是我要的生活,我要离婚……

生活往往就是这样奇妙,人越是绝望无奈的时候,越是孤独无助的时候,就越能找到心灵的慰藉和生活的希望。没过多久,有一个懂我的男人闯进了我的生活,他生活上关心我,工作上帮助我,心灵上慰藉我,我在老公那儿得不到的,在他哪儿都能得到。但我知道他也是有家室的人,我不能做伤害他家人的事情。于是,我们就相互承诺:以朋友相处,不得越雷池半步。这是一个真正的男人,他不仅坚守着自己的承诺,而且还想方设法地去改善我和我老公的关系。他主动地委曲求全,拉近与我老公的关系,不断地劝我老公珍惜我,关爱我,把我的思想原原本本地转述给我老公,任劳任怨地做我和我老公之间的桥梁。与此同时,他也不断地开导我,告诉我男人的脆弱和需求,教我怎样做一个让男人喜欢的好妻子。

这是他给我推荐的一个故事,也就是这个故事,让我和我老公的关系从此有所改善:

 ——一个原本就不爱他妻子的丈夫,一直想要和妻子离婚,动不动就与妻子吵架,而妻子不管丈夫待她如何,只要丈夫需要,她都全力以赴,极积配合,满足丈夫的需要,就因为这一点,丈夫没舍得和她离婚,婚姻越过越稳定。

从中我感悟到:和谐的性生活是凝聚夫妻关系,稳定美满婚姻的重要前提。以前,我错误地认为,性生活是灵与肉的结合,只有心灵的相通,才能有肉体的交融。所以,每次老公需要,我要么拒绝,要么敷衍,总是给他难堪与难受。看了这个故事后,我试着去配合老公,没想到,这样既快乐了他,也释放了自己。慢慢地,我与老公的关系有所该善。但是,我深深地知道,无论怎样改善,我与他思想的差异,观念的差异,性格的差异,都是无法逾越的鸿沟,和谐的性生活只是暂时的润滑剂。我的身子是老公的,但是我的心却在我朋友的身上。     

日子不知不觉地过着,我的思想总是没有消停过,我真怕哪一天,坚守不了自己的承诺,与我的朋友做出伤天害理的事情。于是,我决定,快刀斩乱麻,离开广东回家。再说回家的条件也具备了:孩子小学毕业了,要回家上初中;买房的钱也攒的差不多了。

2007年,我告别了朋友,也告别了我在外漂泊十年的打工生活,毅然决然地带着孩子回到了家乡,买了房子,开始了自己新的生活。

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